父や母が亡くなり、兄弟で実家を相続する。
「兄弟なんだから、話し合えば決まるだろう。」
そう思うかもしれません。
でも、なかなか話がまとまらない。
一人は、売りたい。
一人は、残したい。
一人は、特に何も考えていない。
同じ家族で、同じ実家なのに、なぜ意見が違うのでしょうか。
兄弟仲が悪いから。
考え方が違うから。
もちろん、それもあるかもしれません。
でも、それだけではないように思います。
同じ実家でも、それぞれの立場によって「家の価値」が違うからです。
実家は一つ。でも、立場はそれぞれ違う
例えば、兄弟二人で実家を相続したとします。
兄は、実家の近くに住んでいる。
弟は、遠方に住んでいる。
兄は、親が亡くなったあとも、時々実家を見に行く。
郵便物を確認する。
草が伸びれば気になる。
近所から何か言われれば対応する。
一方、遠方に住む弟には、その負担が見えにくい。
同じ実家を相続していても、
管理する人と、管理しない人では、実家の見え方が違います。
反対に、お金の面でも違いが出ます。
「せっかく親が残してくれた家だから、売りたくない。」
そう思う人もいれば、
「誰も住まないなら、売って分けた方がいい。」
そう考える人もいる。
どちらが正しいという話ではありません。
それぞれの立場から見れば、それぞれに理由があります。
相続人だけで話が決まるとは限らない
さらに、実際の話し合いには、兄弟以外の人も影響します。
例えば、兄弟それぞれが結婚していれば、それぞれに家庭があります。
兄にとっては「自分が育った実家」でも、
兄の奥さんにとっては、少し見え方が違うかもしれません。
「固定資産税は誰が払うの？」
「修繕が必要になったらどうするの？」
「結局、あなたがずっと管理するの？」
そう考えるのは、不自然なことではありません。
弟の家庭にも、当然それぞれの事情があります。
すると、
兄弟二人の相続だったはずが、実際の意思決定には二つの家庭が関わってくる。
兄弟だけで話していたときにはまとまりそうだった話が、それぞれ家に持ち帰ると変わることもあります。
「昨日と言っていたことと違う。」
そう感じることもあるでしょう。
でも、その人の考えが急に変わったとは限りません。
相続人は兄弟二人でも、意思決定に影響する人は二人とは限らない。
ここを分けて考えた方がいいと思います。
話をまとめる前に、それぞれの立場を分ける
では、どうすれば話をまとめやすくなるのでしょうか。
私なら、いきなり、
「売るのか、残すのか。」
を決めようとはしません。
まず、それぞれが何を考えているのかを分けてみます。
誰が残したいのか。
誰が売りたいのか。
誰が管理できるのか。
誰がお金を負担するのか。
そして、
なぜ、そうしたいのか。
ここまで分けてみる。
例えば、
「実家を残したい。」
という同じ言葉でも、
親との思い出を残したいのかもしれない。
将来自分が住みたいのかもしれない。
売ってしまうことに罪悪感があるのかもしれない。
反対に「売りたい」という人も、
お金が欲しいだけとは限りません。
管理を続けることが難しいのかもしれない。
将来、兄弟で揉めたくないのかもしれない。
同じ「残したい」「売りたい」でも、その理由は人によって違います。
全員が同じ意見になる必要はない
兄弟で話し合うとなると、
「みんなが納得する答えを出さないといけない。」
と思ってしまうかもしれません。
でも、そもそも立場が違うのだから、全員が同じ考えになるのは難しい。
残したい人に、売りたい人の気持ちを完全に理解してもらう。
売りたい人に、残したい人の気持ちを完全に理解してもらう。
そこを目指すと、話が進まなくなることもあります。
大切なのは、
意見を同じにすることではなく、それぞれの違いを分かったうえで、どうするかを決めること。
例えば、
残したい人が家を引き取る。
その代わり、他の兄弟には別の財産やお金で調整する。
一定期間だけ残して、その後どうするかを改めて決める。
売却して、それぞれで分ける。
方法はいくつかあります。
最初から一つの正解を探すのではなく、
それぞれが「何なら受け入れられるのか」を探していく。
その方が、話は進みやすいのではないでしょうか。
半分ずつなら公平なのか？
例えば、兄弟二人で実家を相続したとします。
持分は二分の一ずつ。
固定資産税も二分の一ずつ。
修繕費も二分の一ずつ。
一見すると、公平に見えます。
でも、兄は実家の近くに住んでいて、弟は遠方に住んでいる。
草が伸びれば、兄が見に行く。
郵便物がたまれば、兄が確認する。
近所から連絡があれば、兄が対応する。
修繕が必要になれば、兄が業者を探す。
お金は半分ずつでも、手間や時間は半分ではありません。
では、これは本当に公平なのでしょうか。
反対に、
「兄が管理しているのだから、兄が好きに決めればいい。」
ともならない。
弟にも権利があります。
権利を平等に分けることと、負担を公平に分けることは、同じではありません。
お金だけでなく、手間と責任も分けて考える
実家を共有するなら、
お金だけを分ければいいわけではありません。
誰が定期的に家を見に行くのか。
誰が草刈りをするのか。
誰が近所からの連絡を受けるのか。
誰が修繕の手配をするのか。
そして、その費用を誰が負担するのか。
一つ一つは小さなことかもしれません。
でも、何年も続けば大きな負担になります。
ここが曖昧なままだと、
「自分ばかりやっている。」
「そんなに大変なら言ってくれればよかった。」
「勝手にやったのだから知らない。」
という話にもなりかねません。
だから、
家をどう分けるかだけではなく、家にかかる負担をどう分けるかも決めておく。
そこまで考えて、初めて「共有する」という選択が現実的になるのだと思います。
話がまとまらないのには、理由がある
兄弟で実家の話がまとまらないと、
「兄弟仲が悪いから。」
「誰かがわがままだから。」
と考えてしまいがちです。
でも、少し分けてみると、
それぞれの立場が違う。
実家に対する思いも違う。
管理の負担も違う。
それぞれに家庭があり、影響する人も違う。
だから、意見が違うこと自体は、それほど不思議なことではありません。
大切なのは、
最初から意見を合わせようとするのではなく、なぜ意見が違うのかを整理すること。
そのうえで、
誰が所有するのか。
誰が管理するのか。
誰が費用を負担するのか。
それぞれを分けて考える。
私は、そこから話し合った方がいいと思っています。
実家を残すことになったら、次に考えたいのが「誰が管理するのか」です。
兄弟で「残す」と決めても、
実際に管理する人が決まっていなければ、
また問題が出てきます。
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